זוגיות בהפרעה – אתגרי החיים בזוג כשיש לך הפרעת קשב
אם יש לכם הפרעת קשב ואתם בזוגיות – אתם בטח תוהים אם תהיו מסוגלים אי פעם לקיים מערכת יחסים שבה תוכלו להיות אתם עצמכם.
אתם מנסים להיות סבלניים עם בן או בת הזוג שלכם, שנראה כאילו נע בהילוך איטי בהשוואה לקצב המהיר שלך… ושוב עולה השאלה: ” למה אני תמיד צריך להאט? למה אף אחד לא מנסה, רק ליום אחד, להגביר את הקצב כדי לשמור על קשר איתי?”
כמו כן מבוגרים עם הפרעת קשב משתוקקים כל הזמן לחוויות חדשות, ולכן שמירה על מערכת יחסים לטווח ארוך יכולה להיות מאבק – המשיכה לגירויים ואתגרים עשויה ליצור דחף למצוא בכל פעם בן זוג חדש…
הצורך שלכם בפעולה וגירוי אינו פגם באופי, זה רק ההבדל בין מי שיש לו הפרעת קשב למי שלא. אם תוכלו לעזור לבני הזוג שלכם לראות את העולם מנקודת מבטכם, אתם בדרך הנכונה. הנה כמה דרכים לשפר את מערכת היחסים גם כשיש הפרעת קשב בתמונה:
1. שימו דגש על המתנות שמרוויחים כשיש הפרעת קשב וריכוז
חוסר סבלנות, חוסר תשומת לב ועצבנות הינם סימפטומים של הפרעת קשב וריכוז, ואינם מוגדרים כפשע. חשוב לזכור שעם הקשיים הללו באים גם חיים תוססים מלאי כיף והתרגשות, ולדעת כי יש לך הרבה מה להציע לבן הזוג שלך ולילדיך בסגנון האישי שלך.
הצעד הראשון להתמודד עם זוגיות כאשר יש לך הפרעת קשב היא לפרט לעצמך מהם המתנות שיש לך דווקא בזכות ההפרעה – היצירתיות, האנרגיה, הדינמיות, ועוד ועוד.
מערכת יחסים שבה הפרעת הקשב שלך מוגדרת כהתנהגות רעה – לא תחזיק מעמד. כאשר מישהו אומר לך שמשהו לא בסדר איתך, זה כואב… ובוודאי יכול לגבות מחיר כבד בזוגיות., אם בת הזוג שלך אומרת לך שאתה “משוגע” אם בן הזוג שלך טוען שאת “בעייתית” או “צריכה להירגע” בכל הזדמנות.
אז איך עושים שינוי? מדברים!!!
עליך לומר לבן הזוג שלך כי ההערות הללו פוגעות בך. כנות זו יכולה להביא לאינטימיות ביניכם, ואילו הסתרה של הפגיעות תביא להתפתחות של טינה משני הצדדים ולהתרחקות. אם עולה לך בראש שההערות הללו מגיעות לך, או שלא צריך להיפגע מהם – לא תהיה לך לגיטימציה לומר דבר לבן הזוג, ואין ספק כי זהו לא מתכון לזוגיות טובה…. אבל אם נצליח לשתף את בן הזוג במצב ובמתנות שבצידו זה יהיה מאוד מקדם. אפשר להשתמש בהצהרות אלה כדי להראות את אהבתך, ואת הדברים שכן מצליחים לך, לדוגמא:
“זה נכון שאני מתקשה להקשיב… אבל אני אשתדל”.
“את צודקת: אני לא יכול לשבת בשקט עם הילדים, אבל אני יכול להשתולל איתם ”
“אני לא יכולה להיות סבלנית כמו שהייתי רוצה, אבל אני אהיה אחראית לחיים החברתיים שלנו. “
ברגע שבן הזוג שלך מבין את הפרעת הקשב ומעריך את נקודות החוזק שלך, זה לא אומר שלא יהיו בעיות לפתור… אבל אם תהיה תקשורת פתוחה על זה, פלוס טיפול בעצמך לרכישת כלים ואסטרטגיות התמודדות – זה יגדיל באופן משמעותי את הסיכויים למערכת יחסים אוהבת.
2. מציאת תחומי עניין משותפים
לעשות דברים יחד כזוג זה נשמע קל, אבל מבוגרים עם הפרעת קשב לעיתים קרובות חסרי סבלנות לפעילויות שבן זוג השני נהנה מהן. כל דבר שהוא איטי או דורש תשומת לב לפרטים יכול להרגיש כמו עינוי… למרות ההבדלים שלכאורה נראים קשים – יש פתרונות!
במקום לתת לפעילויות לא מתאימות להפריד ביניכם, יש לנסות להראות כבוד לרצונות של בן הזוג, תוך כיבוד האינטרסים שלך.
איך עושים את זה?
אם קשה לך לחלוק את ההנאה עם בן זוגך בפעילויות מסוימות, אפשר להתמקד ולפתח פעילויות אחרות שגורמות אושר לשני הצדדים. אם שניכם נהנים מאוכל איטלקי, נסו לשלב פעילויות שונות סביב העניין הזה – ללכת למסעדות איטלקיות שונות, ללכת לסדנת בישול, טיול ועוד. מנגד, את הפעילויות שאינכם נהנים מהן יחד – עשו כל אחד לחוד, עם אנשים אחרים.
והנה תרגיל קטן:
1. כל אחד מכם צריך ליצור רשימה של 30 תחומי עניין: נושאים אינטלקטואליים, תחביבים, אירועי ספורט, תרבות, מזון… כל דבר שאתם אוהבים.
2. כעת עברו יחד על הרשימות כדי לזהות תחומי עניין משותפים. צרו רשימה חדשה של חמישה מתחומי העניין האלה, ודרגו אותם לפי סדר – עד כמה כל אחד מכם אוהב אותם.
3. לכל אחד מחמשת תחומי העניין המשותפים – רשמו פעילות ששניכם תיהנו, לדוגמא: אם שניכם אוהבים מוסיקה קלאסית – אתם יכולים לבקר בחנויות מוסיקה, ללכת לקונצרטים, לנסוע ברכב תוך כדי האזנה לדיסקים, לפתוח בלוג מוסיקה קלאסי, או לקרוא ספרים על האמנים האהובים עליכם.
4. עכשיו אל תשכחו להכניס את הפעילויות המשותפות לתוך הלו”ז השבועי שלכם!
3. הקשבה
אם יש לכם הפרעת קשב, התחושה כי אתם לא מקשיבים להם היא התלונה העיקרית של בני הזוג שלכם. ההקשבה היא פעולה שקשה לכם, וגם כאשר אתם מקשיבים אתם לא נראים ככה, וזה מעורר תגובה קשה אצל בני הזוג, וחזרה שלהם שוב ושוב על דבריהם – שמעצבנת גם אתכם וגם אותם.
זכרו: כאשר אחרים מרגישים שהם נשמעו, הם יפסיקו לחזור על עצמם. לאנשים במערכות יחסים לטווח ארוך, הקשבה טובה יכולה לשבור דפוס לא מתפקד שנמשך כבר שנים.
והנה תרגיל נוסף:
לפעמים נראה לכם כי שיחות נמשכות לנצח, וזה בגלל הקושי בהערכת זמן שיש לאנשים עם הפרעת קשב. לכן קורה פעמים רבות שאתם מפריעים לבני הזוג באמצע דבריהם, או משנים נושא… התרגיל הבא ייתן להם את ההרגשה שאתם כן מקשיבים.
פעמים רבות המריבות על חוסר הקשבה מגיעות בסיום יום עבודה, כאשר בן הזוג רוצה לשתף במה שקרה לו היום, והתחושה היא שאתם לא שם… במקרה כזה נסו לשבת ולהקשיב במשך חמש דקות מבלי להפריע לו. אם אתם מוצאים את עצמכם מסתכלים בשעון החזירו את תשומת הלב חזרה לשיחה.
בתום חמש הדקות, סכמו את מה ששמעתם, למשל אפשר להגיד “וואו , נשמע שהיה לך יום עמוס בטירוף. הנסיעות המחורבנות, הפגישה הנוראה, לפחות מזל שיכולת לעצור בחדר הכושר בדרך הביתה” . כמובן, אפשר לנסות להאזין ליותר מחמש דקות… אם אתם כמו רוב האנשים עם הפרעת קשב, בני הזוג יהיה המומים ומרוצים שהצלחתם להקשיב להם במשך חמש דקות תמימות.
כמו כן חשוב להתאמן על איך להראות שאתם מקשיבים – ליצור קשר עין, לנטות לכיוון האדם, ועוד מחוות גוף המאשרות לבן הזוג כי אתם שם איתו.
לסיכום: להיות בן זוג של אדם שיש לו הפרעת קשב זה לא דבר פשוט, אבל תקשורת פתוחה ובריאה יכולה להוציא את המתנות של הפרעת הקשב וליצור זוגיות מופלאה… בהצלחה!
